Феномен Гарри Поттера 2

Почему Гарри Поттер стал феноменом нашей эпохи? Слушала как-то мнение одной писательницы. Она сказала, что на книжных полках можно найти гораздо интереснее сюжеты и книги, чем сюжет Гарри Поттера. И непонятно, почему эта книга завоевала весь мир и сделала свою создательницу одной из самых богатых писательниц в мире?

Я тоже задумалась об этом, с точки зрения психологии. И я поняла…

Что зацепило такое количество людей, детей, подростков в этом сюжете. Мне кажется один из этих моментов – это то, что у Гарри Поттера не было родителей. Почему это зацепило тех, у кого есть родители? Или что, у стольких людей нет родителей?

Сейчас основная драма нашей эпохи, именно в это время, к осознанию которой подошли люди – это отсутствие родителей по факту. То есть формально родители есть, биологически кровные родственники есть, которые оказывают материальную заботу, кормят, одевают и так далее, но, к сожалению, они не являются по факту родителями в той мере, в которой они нужны ребенку.

То есть такие стандартные потребности детей (человеческого детеныша), к пониманию которых мы подошли к осознанию того, что они есть: это эмоциональные потребности в безусловной любви, принятии, безусловной заботе, защите, поддержке эмоционально-психологической. Это те вещи, которые как раз большинство родителей не дают в нужной мере своим детям.

Давайте вспомним, Гарри Поттер был вынужден сам бороться за свое существование, сам защищать себя в этом пугающем мире, полном всяческих опасностей. Сегодняшний мир он, в принципе, такой же для многих детей. В нем так же есть опасности, и в нем также большинство детей вынуждены сами себя защищать и сами выживать. Не только в социуме, но и внутри своей семьи дети должны выживать. Особенно если родители трудоголики, алкоголики, наркоманы, пищеголики, сексоголики или любовно зависимые – в дисфункциональной семье. То есть большинство семей видимо, дисфункциональные в нашем мире и потребности детей в здоровом родителе в этих семьях не удовлетворяются.

Приведу такой пример, наверное, лет 8-10 назад, как раз в расцвет Гарри Поттера, проходила я обучающую программу. И там был парень, который вырос без отца, а его мама рано умерла. Его воспитывала бабушка. И он нам раскрыл свою драму о том, как тяжело ему жилось без родителей. Мы все слушали его сессию, многие плакали. И по завершению сессии – все стали высказываться. Хотя он был единственным из нас, кто вырос без родителей, но кто-то сказал ему: «Ты знаешь, все, о чем ты сейчас рассказал – твои чувства, переживания из детства – я чувствовал то же самое, хотя у меня были родители. Ты знаешь, у меня были родители, но на самом деле их не было. Их никогда не было рядом со мной, когда они были нужны мне. Они так били и унижали меня, что я думал о том, как бы быстрее сбежать из дома».

И все стали один за другим вторить ему: «Хотя у меня были родители, но по факту их не было. Они были формальные. Мать была всегда на работе. Отец был злой и холодный со мной, как чужой. Я тоже была сиротой при живых родителях». И каждый стал говорить, что он чувствовал себя сиротой. О чем это говорит? Это основная драма и трагедия нашего времени – то, что дети при фактически живых родителях вырастают сиротами, потому что о них биологически заботятся, но они не получают удовлетворения таких важных потребностей, как в любви, принятии и здоровой заботе и защите. И они вынуждены психологически сами справляться не только с этим миром, но и с проблемами своих родителей (алкоголиков, созависимых, эмоционально недоступных, застрявших в их эмоционально каких-нибудь 3-7 годах).

Поэтому я считаю, что Гарри Поттер и стал популярным, потому что все, что освещается в этом произведении – творится реально во многих семьях. Насколько я помню, Джоан Роулинг потеряла тогда свою мать, и ее переживания нашли выход в произведении, но задумайтесь о том, насколько же большинству современных детей не хватает их матерей, что им откликается судьба героя-сироты. То есть большинство поклонников Гарри Потера, и не только они, растут психологическими сиротами. Наука уже подошла к исследованию этого вопроса, насколько разрушительно влияние дисфункциональной семьи на ребенка, а я как практик – сталкиваюсь с такими историями Взрослых Детей-Сирот каждый день.

А теперь самое интересное: в чем причина этого и как это изменить? Есть мнение одного ученого, который сказал: «Нужно понять, что родители, они тоже являются продуктом своей среды, такими ПОЛУ-родителями они выросли. Потому что они выросли в своей особенной социально-культурной среде, где их учили быть такими. И они такими выросли».

Теперь вопрос: у кого же ответственность за эту ситуацию? И я говорю вам, если вы еще не в курсе — родитель, как взрослый человек несет ответственность, даже если он вырос в такой культурной среде, которая его с формировала таким ПОЛУ-родителем.

Вот вы, например, прочли сейчас эту информацию, и ваша ответственность – принять ее к сведению и начать работать над этим вопросом. Потому что существуют инструменты, которые помогут изменить ваше поведение. Я на своем примере и примере моих клиентов знаю: мы можем изменить свое родительское поведение и стать любящим и осознанным родителем. И мы даже в состоянии защитить от негативного влияния среды и культуры нашего ребенка. То есть в основное время до 3 -7 лет, когда идет усвоение культурных сценариев и негативных в том числе, мы можем давать нашим детям больше научного и позитивного. Не рассказывать им сказки, не позволять другим рассказывать им сказки с больными и разрушительными сюжетами. Не гипнотизировать их драматичными сюжетами. Это в наших силах. Мы, как родители можем это сделать.

Мы можем научиться правильно поддерживать наших детей, помогать им правильно, по-здоровому справляться с теми трудностями, которые возникают у них, в их повседневной жизни в социуме. Они приходят домой, и мы им рассказываем, как себя вести (но для начала узнаем то, чему нас не научили наши родители о здоровом поведении). Мы поддерживаем их, и мы в состоянии правильно разговаривать с ними, без осуждения, критики, давать им принятие и безусловную любовь. Давать им твердого, но любящего родителя. Строить оптимально границы и правила. В разном возрасте разные. Мы в состоянии научиться тому, чтобы с любовью воспитывать ребенка и с любовью его обучать этим правилам. Не скандалами, драками, избиениями, не унижениями, всяческими угрозами. А именно с любовью. Эти инструменты разработаны. Они существуют и применяются. В психологии.

Сейчас уже – ваша ответственность пойти куда-то и обучиться этому всему и начать со своими детьми действовать по-другому. Именно у вас, не у правительства, мол такая культура. Такие фильмы показывают везде, такие сказки, такие дети злые сейчас и т.д… Не у образования ответственность – не у садика, у вас – в первую очередь. А самое, главное, что вы должны понять – это ответственность не у ваших детей. Вы должны расставить приоритеты. Очень часто в семьях родители реально становятся психологически детьми своих детей и делают из своих детей – своих собственных родителей.

То есть в ваших отношениях фигурирует перенос чувств. Вы злитесь на свою маму, ей вы гнев не выразили в детстве, и неосознанно срываетесь на своего ребенка, потому что он похож на вашу маму. Вы завидуете своему ребенку, вы ревнуете своего ребенка. Возможно, делаете из него вашего «партнёра», как бы вынуждая вашего ребенка дать вам ту эмоциональную близость, которую не дает вам муж.

То есть это все надо проработать, исцелить травмы. Ваши дети не виноваты. Они не должны страдать. Сейчас вы уже знаете эту информацию, так станьте своему ребенку настоящим родителем, не формальным, а фактическим. Научитесь поддерживать вашего ребенка правильно. С помощью 5 шагов поддержки. Как ни странно, сколько я работаю, ни один родитель не знает эти 5 шагов поддержки своего ребенка. А по идее эти 5 шагов нормальная, обычная здоровая мама своему ребенку дает. Если хотите, я расскажу в следующих статьях об этих шагах.

Это говорит о том, что у нас вообще не распространено быть здоровым, психологически удовлетворяющим потребности своего ребенка, родителем. У нас стандарты родителей другие. Вот они такие, что к сожалению дети растут, ощущая себя сиротами. Да, им кушать готовят, вещи стирают и возможно даже говорят слова любви иногда, после критики и игнорирования. А возможно не говорят и не обнимают. Но когда ему нужна поддержка, родителей никогда нет рядом. Либо они на работе, либо, когда он их видит, пытается рассказать — они его не поддерживают. Они наоборот его ругают. И это люди, которые вообще не соблюдают границы и правила в семье, либо строят жёсткие невыносимые правила. Своеобразный АНТИРОДИТЕЛЬ.

В истории были случаи более жестокого обращения с детьми в средние века. Да, это было. Иногда приводят этот факт в оправдание. Ну, хорошо, если вы не хотите над собой работать, можете не менять свое поведение. Можете оставаться таким, как вы хотите, но и результат будет соответствующим. Ваши стандартные нездоровые действия, как у расстроенного пианино, дадут вот такую стандартную типовую отдачу – расстроенную музыку. А ваш ребенок, вырастая будет чувствовать себя Гарри Поттером на самом деле, родители которого умерли и который вынужден сам бороться за жизнь и выживать в Городских Джунглях.

 

Вам понравится...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *